本当は
働きたくないのかな？私
生理1日目のだるさでそう感じているのかな
ピル開始しようか悩む
扶養パートがちょうどいい人間なのかな？
分からない
備忘
人に自分のマイナスなことは話さないようにする。
謙虚なように振る舞って謙虚だなと感じてくれる人でなく、相手はその話から人を馬鹿にするかもしれない。
言ってプラスになることはない。
かと言って尊大に振る舞うわけではない。
足元を掬われないように振る舞ってしまうようになったのか
浦安②
カウンセリングに行った、浦安2回目
・現状問題は棚上げ。挨拶、必要最低限の会話でよいのでは。時間が必要。元に戻るのではなく、新しい形になる
・私が大切だから私の意見を尊重している
・義理両親が私の悪口を言えば息子と距離ができる
・お正月に行かなくて良いと思う
・来なくて残念だと言うかもしれないが別にそれだけなのでは
・彼のパーソナリティを見れば、親が悪口を言うような親ならばオドオドしたりすると思う。彼にとってはいい親だったんだろうと思う
・別れようと言ったのは私が失敗したと言ったから。本当に離婚したければ妻のご飯を食べなくなる。見ていて大体そう。作られることがイヤになる
・親に甘えられていたか？
・夫と義母を離そうとし、自分に取り込もう取り込もうとしている。親離れできていないのは私？自己を投影している？
・味方になってほしいと夫に執着するのは味方がいなかったからか？でも母も父も私の味方だと感じている。
・義理両親に囚われているのは私？
・次泊まりに来るなら仕事の時はやめてくれと言うべき
・妹と子供はディズニーにでも行きたかったのでは？だから浦安のホテルを取った？
・親に愚痴を言うのは悪いことじゃない
愚痴を言った時、親にどう言ってほしかったか？→同調でいい。今同調をしてくれている。
・本当に親離れできていないのならそもそも大阪で就職したのでは。こちらに家も買わなかったはず
・どんな夫婦も山あり谷ありある。ない夫婦もいるだろうけど、あるほうが多いのでは
・実母は私に投影している。祖父に離婚したほうがいいと言われても、しなかった。専業主婦でも離婚する人はする。そこまで思っていなかったということ。今でこそ失敗したと思い私に投影している
・私は衝動で決める人間には見えないから、よく考えてこの人ならと思って決めたはず。自分の判断力を信じて
・夫に私の親の悪口を言われても平気か？→平気に思えている。夫が言わないから想像できないだけ？冷静すぎ？
・こういう行動をしたから今後こうなるだろうという予測は当てはまらないとカウンセリングをしていて思うと言われた→干渉がひどそうな印象があり、今回やっぱりと思ったが。。？
・母に取り込まれず、自分で決めるべき。今後問題が起き、ほれみたことかと言われるかもしれないが、自分で決めるべき
・
お中元の難
義理両親からお中元？らしきものが送られてきた。
のしはついていない。昨年と全く同じもの。
いらねーー
お礼伝えておいてと言ったけれど、えっ、て顔をした。するべきなの？
しなくていいよね？息子のために送っているだけのくせに
息子の名前だけで送れ
面倒なことすんな
あなたは水とか野菜とか送られてきてもうちの親にお礼なんか言わないよね、うちと違うからどうしたらいいか指示を仰ぐと言ったら笑われた。
本当に面倒な人たちだから、頭が悪いし意図が伝わらないから、関わりたくない
関わらない方がいいと母も言った
義理両親との関わりを終わりにしたい
意味のわからない人たちは世の中にいるという勉強になりました。
話が伝わる人と関わりたいと思う。
ケーキにて発散
吉川美南のsakatsujiが今週末までなので、パンを買いに。
ロデブとフロマージュフィグ
ベーグルが欲しかったよ
ロデブもちもちだけど、もちもちしてないパンの方が好きだと実感
塩味を強く感じたけどとても拘って完成されてる感じ
食べ納め。
それにしても日中湿気と暑さがやばかったな
そのあとアクアイグニス吉川美南にて、
まいもん寿司
しまあじウッマー
うにウマー
エビ汁付きの七巻盛り
中トロ炙り、はまち漬け、すみいか、平貝、甘海老、しまあじ、いくら
プラス白エビの昆布締め
吉川美南のまいもん寿司ほんとに美味しい
そのあとは恒例のルショコラドッアッシュ
ブルーベリータルト、チョコケーキ、桃のショートケーキ
なんて美味しいんだろう
チョコケーキ今までで一番かも
人少ないし、こんなに美味しいものに出会えて幸せだった。
母に感謝🤱
夕飯は、とうもろこしご飯と、鶏胸肉と玉ねぎにんにく残り枝豆のトマト煮、塩揉みきゅうりと笹かま
とうもろこしを削いで水50ccで蒸しゆでにして、酒醤油小さじ1、塩小さじ4分の1でさっと煮る。炊いたご飯一合に混ぜる。
絶品！！！！！
水子の野菜が美味しいから？？
配偶者は明後日の水曜日飲みに行くみたいです。
義理家族と会うのではと詮索してしまうけれど、考えるのをやめたいです。
どーでもいい関係がないです。
どうか出てこないでください
水曜日どこか行こうかなぁ、今日温泉入らなかったからアクアイグニス行こうかなぁ
まいもん食堂で食事して。
吉川美南本当に好き、浄化される
自己完結
またまた久しぶりのブログ。
色々あった。
11月末に仕事を辞めた
無職
あり得ない義理家族との関わり
夫に失望
どんどん嫌いになる
今
向こうの祖母が亡くなり揉め、
義理両親が泊まりに来る話で揉め、
それが9月かな、辞めると決めたのは10月？
それで余裕がなくなり仕事も辞めてしまったのか？他責？
まじで義父疫病神じゃねーのって思う
関わってはいけない人は世の中にいるのかな、関わったことにより良くない結果になる
自分が自律していればいい、関係ないと思うけれど、干渉したり関わろうとしてきたりおかしい人たちだから関わらないのに理解されないだろうし、面倒なことこの上ない。
今まで出会ったことのない人種。関わってはいけなかった。
別れようとしたあの時の悩み、肥大化して返ってきやがった。気がかりは種だ
もうすぐ一年？悩まされている。
離縁した方が幸せになれるのかな？
心底理解できない人間と関わるストレス
なんで夫と結婚したんだ
何がよかったんだ？
思い出さないとやばい
老後、友達とシェアハウスして暮らしたい
気遣いあいながら、上下関係もなく、分担してシェアして平等に、生活する
夢のような話
人生に必要なもの
お金、覚悟、勇気
と思った今日だった。
お金があれば生きて行ける
覚悟があれば強くなれる
勇気があれば進める
どれもなかった自分に気づく
お金は必要最低限はあるか、生きて行ける程度に
覚悟はなかった、お金の面で実家を保険にしていたところがあった
保険は自分にかけるしかない
勇気もなく、必要最低限生きていけるならそれでいいと思っていた
楽しくない日々、少しずつ意識の方向を変えることが必要だろう
